Наши традиции: правила общения на сайте

Несколько лет работы детским психологом в интернет-формате помогли создать и адаптировать ряд профессиональных и личных правил, важных для развития сайта и для меня.

Правило 1. Это моя профессиональная кухня, и сайт живет по моим законам.

Правило 2. При ответе на вопросы родителей в рамках бесплатных консультаций на сайте я озвучиваю основные идеи и указываю направление, в котором можно двигаться.  Я не ставлю своей целью — решить ваши проблемы. Это вы делаете сами. Вы пробуете, ошибаетесь, исправляете ошибки. Если вам нужна дополнительная информация — ищете в библиотеке, интернете, читаете книги и т.п.

Правило 3. Вам нужны пошаговое сопровождение и поддержка? — Это уже форма платной консультации. Если вы живете далеко, отлично работают консультации детского психолога по скайпу.

Детский психолог: наши традиции

Детский психолог: наши традиции

Правило 4. В том случае, когда у коллег-психологов вдруг возникают конкурентные чувства, то свою позицию они реализуют за счет собственных ресурсов, т.е. не здесь (см. правило 1).

Правило 5. Я не люблю амбициозных и истеричных мамочек, которые слишком много проводят времени на форумах и в соцсетях и поэтому утратили чувство реальности, другими словами, забывают о правилах поведения в гостях. Агрессивные выпады в комментариях я либо игнорирую, либо ставлю неадекватного автора на место (см. правило 1).

Правило 6. Я могу принять разные родительские позиции, нейтрально отношусь к родительским ошибками. Со мной можно обсуждать личные или «опасные» темы. Но я точно не принимаю и резко отвечаю в тех случаях, когда вы позволяете вашему ребенку жестоко обращаться с животными.

Правило 7.  Сообщения и вопросы можно оставить в окошке для комментариев на любой странице сайта. Все комментарии проходят предварительную модерацию.

 

Ольга Исаенко,

детский психолог,

кандидат психологических наук.

Задать вопрос детскому психологу или начать обсуждение можно внизу страницы в окошке для комментариев.

 

Читайте также:

комментария 4

  1. Алевтина:

    Здравствуйте Ольга! Я мать одиночка,в мужском воспитании сына 9 лет принимает участие только дед(мой отчим). Уже год временно живу с родителями,если занимаюсь воспитанием ,то меня постоянно они одергивают,чтобы голос не поднимала на него и пр. Спокойно воспитыать не получается,сын ведет себя со мной и с ними тоже отвратительно: может войти в туалет или душ,даже если запираем дверь,любит издеваться,смотреть в мой телефон,лазит по мне(50кг весит),а недавно начал интересоваться половыми органами и меня трогает за них,лезет ко мне.я пресекаю,понимаю,что не нужно думать о нем как о взрослом,но чувства стыда у него как будто нет.может носок засунуть в лицо,книгу разорвать,может нож схватить в порыве злости и вподе шуткой мне пригрозить,если сильно ругаю,может пригрозить бросится с балкона,в общем делает все назло и с ехидством.вот думаю может гены,отец в юности не отличался хорршим поведением,был замкнуи при этом и дважды переступал закон,я из приличной семьи,иногда чувствую,ак будто немой ребенок. Помогают только мои угрозы позвонить школьной учительнице или тренеру,так как он их побаивается.в школе поведение примерное,дажн слышала про то ,что он стеснительный,но дома просто беда,правда иногда ведет себя просто отлично.да,забыла написать,он постоянно болтает вслух,практически не умеет думать про себя,как сказала одна местная психолог ,у него наверно,такое устройство психики,и в принципе с ним не занималась серьезно.подскажите как действовать, особенно напрягает то,что нет жалости ко мне и к моей матери ,уже начал обзывать нас плохими словами,,,только если сильно на него обидется ,то будет подлизываться,просить прощения.дело в том еще что моя мама очень добрый человек,даже в угол ставит со словом»пожалуйста».поэтому очееь тяжело с ним договориться,у него всегда есть защитники.

    • Детский психолог:

      Ну вот когда вы себя будете вести так же, как и тренер, все сразу станет на свои места. За неделю. А пока ваши «страдания» — закономерный результат.
      И вам нужно жить отдельно от ваших родителей. Пока не поздно. Да уже — катастрофа. Как можно всей семье довести ребенка до такого состояния?

  2. Таисия:

    Здравствуйте.
    Я в огромной растерянности. Очень прошу вас помочь нам, прежде всего, моему ребенку!
    Моему сыну 8 лет. У него достаточно большая нагрузка: школа, хоккейная школа, футбол (ходим, только когда есть время, силы и желание), занятия по английскому (преподаю я).
    Меня беспокоит, что на ровном месте сын может начать обзывать сестру. Например, очень показателен сегодняшний инцидент. Сегодня у него была хоккейная тренировка и футбольная. Мы приехали домой в 20-30. Он немного поиграл в компьютер — минут 10. Поужинали. После этого у него (я так предполагаю), все и началось! После ужина ему сказали идти мыться, он не шел. Ему сказали еще несколько раз и папа, и я, и бабушка. Когда ситуация начала накаляться, я пошла потихоньку с ним поговорила, нашла какие-то нужные слова и он помылся. Затем, ему разрешили немного поиграть в комп, пока сестры моются. Все помылись и я попросила сына идти спать. Он был недоволен. Я немного повысила голос. Сказала: «Быстро в кровать!» Он ушел и начал кидать подушки по комнате. Я пришла, поговорила, вроде все решили и он успокоился. Чуть позже старшая дочь позвала бабушку и сказала, что он лежит и обзывает ее «Маша дура, Маша дура…» Бабушка с ним спокойно поговорила, спросила — зачем он это делает? Сказала, что не надо так себя вести. Он вроде успокоился, она всех поцеловала и ушла. Через пару минут снова позвала дочь и сказала, что теперь он обзывается на самого себя: «Я дебил, я дурак». Бабушка сказала, что так нельзя про себя говорить, он сказал, что надо, чтоб все знали. И стал говорить (я в шоке): «Я с_ка». В итоге, я сорвалась, накричала, сказала, что это он специально надо мной издевается! Вступил папа, тоже не с позитивом и не для урегулирования конфликта. Закончилось все руганью. Потом я с сыном, обнявшись, плакала. Папа тоже весь испереживался.
    Такие ситуации у нас довольно часто происходят, правда, без такого эмоционального конца, но все же! Угрозы в этой ситуации не помогают, спокойное к этому отношение — тоже. Иногда я сажусь и пытаюсь с ним поговорить о том, что его не устраивает, что не так, зачем он это говорит. Мы говорим, обсуждаем, иногда, кажется, что все решено, а через 5 минут снова проявляет свое недовольство чем-то!
    Я не знаю, как правильно, решать эти ситуации. Очень часто они заканчиваются моей эмоциональной реакцией, потому что до этого было переброванно все: разговоры, уговоры, похвала, поддержка, поцелуи, объятья, но проходят минуты и он снова… После того, как я срываюсь, он как правило, плачет. Вот после этого все проходит. Я говорю, как мы его любим, как он ранит меня, обзывая самого себя и т.д. и т.п. Он обещает больше так не делать…
    Я хочу научиться решать этот вопрос до момента моей реакции. Как правило, зная своего ребенка, я в этих ситуациях очень терпелива, пока он не придумает что-то новое, что я еще не обдумала и не приняла (сегодня Я с…, меня убило). Если ничего нового он не придумывает, то мне, обычно, удается достаточно мирно решить ситуацию.
    Еще, частенько, при занятиях, если у него что-то не получается, он начинает биться головой (то больше, то меньше в зависимости от трагичности ситуации, на его взгляд) и говорить: я дурак, я дебил, я придурок… Прекрати, не делай так, пожалуйста — не помогает. Такие слова, как «Зачем ты так говоришь о себе, ведь, ты знаешь, что ты умный мальчик?» Он говорит, что не умный и опять начинает. Иногда помогают наказания, к сожалению, не надолго. Наказание — это не играть в комп. игры сколько-то дней, лишение телефона. Иногда мы плавно переходим из наказания за одно в наказание за другое. Но, это пока работает.
    Мы не обзываем своих детей. В нашей семье это табу. Я когда ругаюсь, говорю, «ну, ты что совсем что ли?» или «как до этого можно додуматься?» У папы любимая фраза: «Иногда голову включать надо!»
    Зато, у нас хоккейный тренер обзывает ребят дебил, придурок, му_ак, нулина, ты ничто, от тебя никакой пользы. Тут у нас ЧП произошло, он одному мальчику написал маркером на лбу «Лошара». Одного послал на _уй. Родители боятся хоть слово сказать, иначе, ребенка из команды он выживет. Некоторые родители он-лайн осмелились гневно обсуждать написание «Лошары» на лбу у ребенка. Потом кто-то из родителей показал переписку тренеру. Тренер «наехал» на моего сына (хотя, информация исходила совсем не от меня), нашел козла — отпущения! Кстати, мой сын мне совсем ничего не рассказывает и это меня пугает! Он напуган? Я все узнаю или от других родителей, кому дети рассказали или от других детей. Меня это очень расстраивает и настораживает. Сын не говорит из-за того, что напуган? Может он нам не доверяет? Не видит в нас защиту?
    Пол года на хоккее мы постоянно учавствуем в турнирах. То, из одного в другой, то одновременно в 2х. Психологическая нагрузка очень большая, потому что тренер постоянно их «прессует». То возьму на игру, то не возьму — ты лузер! Мальчишки стараются, все хотят играть. Господи, пишу и понимаю, какой груз лежит на наших детях!!!
    Я уже давно склоняюсь к мысли, что все это из-за тренера. Наш сын достаточно добрый и ранимый ребенок. Например, некоторые ребята смеялись и впоследствии издевались над тем мальчиком, которому написали, а мой помогал ему стирать. У моего сына достаточно слабая психика, он быстровозбудим, легко обижается, иногда, даже на шутку какую-то. Порой, очень эмоционально реагирует на критику, даже не на критику, а когда пытаешься ему объяснить ошибки и как их избежать. Иногда нормальная реакция, а иногда сразу огрызается, плачет, замыкается!
    Буду очень признательна вам за помощь!
    Спасибо.

    • Детский психолог:

      Тая, текст просмотрела, но полностью и детально — не осилила. Это тема для отдельной консультации по скайпу.
      Тут, конечно, и ситуация с тренером почти анекдот. Не потому, что он прессует… Это в определенных рамках полезно. Если ребенок устойчив к такой агрессии, у него нормальная самооценка — серьезных проблем не будет. Анекдот в том, что этого тренера — все вы родители — «лошары», а ваши дети — заложники родительских амбиций.
      В вашем случае то, что происходит с сыном — это форма выражения агрессии, переадресация ее на себя или на более слабых.

Добавить комментарий для Таисия Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.